ESTOY ENAMORADA!!!..

Lo asumo

Lo acepto..

Yo,pensando que esto no va conmigo..esto del amor ,de los compromisos..pero sí..tenía que llegar la hora de decir y admitir ..gritarlo incluso a los 4 vientos..que sí!!,estoy enamorada!!!!..jajajaja...todo mi yo,de la cabeza a los pies,cada centímetro de mi cuerpo..está diciendo a gritos que estoy enamorada..

Me siento tann feliz cuando estoy cerca de mi amor..si!! mio mio solo mío (8)...cuando no lo veo,no dejo de pensar en él..ay!! es demasiado lindo lo que siento..

Muchas veces pensé estar "enamorada" pero creo que sentí algo parecido,pero,nisiquiera igualable a lo que siento ahora...por mucho tiempo también traté de esquivar esto y ponerme una coraza..para que no entrara a mi corazón..pero en este momento estoy vulnerable,estoy expuesta..pero no tengo miedo a ser defraudada..porque tengo una confianza ciega en la persona con la que estoy..Porque ,a diferencia de todas las ranas convertidas en príncipes que tuve antes,él es un príncipe de verdad...es un encanto..es todo lo que necesitaba y necesito para ser feliz!!!..

Puedo ser una mamona,todo lo que se quiera decir..pero lo que siento hoy..jamás en la vida lo había experimentado..

es una paz..una estabilidad..una mezcla de sentimientos indescriptibles..pero hermosos..

LO AMO..y cada día que pasa este sentimiento crece más...

Puede existir una versión masculina de una mujer..

así como Lola es Lalo..yo creo que mi carolino existe...

No digo que lo esté buscando,ni que lo necesite( porque conmigo ya es suficiente),pero creo que mi versión masculina está llena de mi versión femenina...

Esa falta de compromiso,con sus compromisos es muy de mi femeninidad..Esa frescura innata del alma que le aflora,es de una Carolina que no quiere opacarse...y así puedo continuar..

Es extraño encontrar a alguien tan parecido a tí,pero que tu sabes que ya no necesitas..porque te tienes a ti..y definitivamente dos partes iguales no encajan...sino que la que es distinta a tí..esa es la que encaja perfectamente en tu vida.

Puedo decir libremente,que mi novio es mi parte faltante en este puzle,no es ni parecido a mi en cien mil quinientas cosas..pero me enseña de la vida como no me enseño nunca otro...me ama como creo que nadie me ha amado,y me aguanta como a otros les ha costado hacerlo...

Mi alter ego,definitivamente no es lo que necesito para ser feliz...si sirve para conversar y darme cuenta de como soy y de las cosas que no me gustan de mi...es mi reflejo,alimenta mi ego..como creo yo alimentar el suyo..pero sé,que esas cosas no tienen un fin..ni bueno ni malo,son situaciones mantenidas,nadie da el primer paso ni el último...y sé que en esta vuelta de la vida,me encontré con mi otra mitad..que muchas veces me enoja..pero que otras amo con el corazón..porque sé que es lo que me da paz,me estabiliza y me hace sentir tranquila...bien conmigo misma y con él...

Gracias a Dios , no es como yo,ni el reflejo,ni la sombra..es él..con sus virtudes,con sus defectos..pero es él quien me ama y me complace el alma...y a quién estoy dispuesta a amar...

Las relaciones vienen y van..como dice Carrie en Sex & The City...

Bueno,de eso me pude dar cuenta hace pocos días atrás..cuando me tocó ir a cobrar una pertenencia de mi ex..como es preferible no hablar,ni mantener una relación directa con ellos ( yo ,personalemente,tomo distancia saludable)..él ni se enteró que me llegó una notificacióna mi casa..( si,porque mi nombre siempre iba acompañado con el de él)...que fuera a buscar el excedente que tanto me pertenecía..por haber desgastado casi 2 años de mi feliz y linda vida color de rosas...

Así que me animé..casi un mes y algo después..que sí..esa plata me pertenecía a mi jajajja...en fin..llegué,saqué número,me llamaron,firme y me fui..siendo "cinco mil ciento ochenta y dos pesos mas rica" jajajajaja..

Anoche soñé que una niña se acercaba a mí..de tes clara y pelo liso,negro,largo...ella venía mostrándome sus manos...Al mirarla detenidamente..me dí cuenta que tiene las manos llenas de heridas..llenas de sangre..no se veían nada más que las manos ensangrentadas...

Hoy,recordé el sueño y me llamó la atención,ya que yo jamás sueño nada,y supe que eso de soñar con manos ensangrentadas es mal sueño..es un avizo..ya que viene algo malo..una enfermedad..una mala noticia..

Y hace unos minutos me enteré de la mala noticia.

Desde diciembre del 2005 que nada acontecía...desde hace ya casi tres años o más que estaba casi todo claro...pero,su aroma no cambia..su esencia..su ser..
Las vueltas de la vida,son de lo más misteriosas...Aunque no puedo creer que en esta..recién me entere que algo que pasó hace casi siete años tenga repercusiones tan grandes en el hoy..según yo,excusas,baratas excusas,cobardes excusas...sólo para esconder el temor a equivocarse,a perder,a pasar un mal rato...
En esta vuelta, me tocó entenderte..entender lo que jamás en 5 años entendí...me tocó enfrentar lo que no quería y me tocó ser valiente y asumir con la cabeza en alto mis errores y pedir perdón por el daño causado..
Nunca quize hacerlo..nunca quize que eso terminara así..
Hoy..en otra vuelta,no sé si quiero darla..tengo todo a mi favor..alguien completamente distinto a los demás..alguien que es un angel..pero,al tener el pasado frente a mí...incluso dude un poco..
que es mas fuerte?...
una historia por construir?? o una que ya se terminó??..

son más pesados los recuerdos ,incluso que el mismo presente?...

2 palabras...perdón y sii...quiero estar ahí....

http://www.sexandthecitymovie.com/

JUNIO 2008.-

Primeros pasos...

El Feeling es increíble..cualquier pareja lo envidiaría..

la química es impresionante...cualquiera daría lo que fuera por tenerla...

Entre nosotros todo fluye..

Lo malo,esque en esta vuelta..parece que no nos toca aprovechar lo que tenemos...

Alomejor en otra,alomejor más adelante...

Pero,sé sinceramente que es lo mejor..la sinceridad ante todo..

Sí,aún no estoy preparada..aún soy un estorbo de inseguridades con miedos ocultos que se asoman cada día.que se encondían incluso de mis ojos...disfrazandose de seguridad ante todo..de no necesitar a nadie para continuar con esta felicida...Pero,ayer quedó demostrado que no soy así..soy débil aún,tengo muchos temores,aún..tengo recuerdos del pasado,aún,que se vienen como fantasmas y se quedan a recordar viejos momentos que quisiera olvidar.

NO quiero ser así..quiero ser segura, confiada,alegre,incluso un poco inocentona en algunas cosas..para no siempre mirar las cosas malas..y llenarme de cosas realmente buenas..

Agradesco el echo de que me quiera tanto,de que se preocupe tanto por mí..y sí! es mi pilar de PFU jajaj..o ambos somos pilares de nuestra PFP..jajajaj(analogías odontológicas)...

Pero en fin,lo que me deja tranquila,es estra en paz,ambos,en paz con nosotros mismos y con la persona que más queremos en estos momentos...

Alguien me dijo,"entre más te demores en aceptar lo que
te pasa,lo que eres y lo que tienes que dejar..más te va a costar resolver tus
cosas pendientes..."

y..por eso hago todo esto..para resolver cosas pendientes..para ser menos dependiente de las personas y ser más dependiente de mi FE..de lo que creo y no veo..de lo que está en los cielos...

Éxito y claridad se anuncian con el Sol. Obtienes todo lo que quieres, cuando quieres, bajo auspicios más que favorables. El encuentro amoroso está a la orden del día, liberado de toda "molesta obligación", ya sea material o moral. Y esto puede suceder con una persona de carácter relajado y receptiva, muy activa en su vida profesional, la cual está marcada por un éxito espectacular. La relación es apasionada y luminosa y se desarrolla bajo el signo de un amor claro y recíproco. Con esta carta, la sexualidad se libera, mostrándose natural, feliz y sin complejos. Los sentidos ocupan un papel muy importante, con un gusto marcado tanto por el placer carnal, como por el placer de los sentimientos.

"Muchas Razones para Sonreír..."

Muchas veces la vida pasa tan rápido frente a nosotros,los problemas nos agobian,nos desesperamos por tan poco,nos estresamos y mantenemos ese malestar...No tenemos tiempo de darnos cuenta de las maravillas de la vida,de las oportunidades que Dios nos ha dado para ser felices,de lo provilegiados que somos...Por eso hoy creo que es momento de hacer un alto y valorar las cosas diarias pero significativas que tenemos en nuestra vida..Tenemos:vida,salud,no nos falta nada,tenemos un techo para cobijarnos,tenemos agua y alimento,estamos rodeados de una familia maravillosa,estamos estudiando lo que nos gusta,estamos rodeados de personas que se preocupan por nosotros.Qué más le podemos pedir a la vida???La felicidad nunca es completa..pero hay que tratar que así sea..si ya tienes más de 3 puntos de esta lista..siéntete dichoso de vivir..de existir y de ser un ser humano..con la capacidad de dar amor y una sonrisa a uno que la necesite más que tú..besos ,abrazos y muchos cariñosa todos los que pasan por este blog...Bendisss...

Cuándo una persona merece tu confianza?..

O simplemente no se gana y sólo se confía?...

No quiero caer en lo que siempre caigo y pensar que todas las personas son buenas y que jamás harán( léase..me harán) cosas malas.

No quiero tampoco caer en la paranoia que todas las personas son malas y estar a la defensiva frente a la vida.

Quiero lograr el equilibrio de todo..el equilibrio en mi vida,en mi corazón, en mis sentimientos y sí..quiero pensar aunque sea una vez en la vida.."Esta vez...creo que no me equivoqué"...

"No puedo evitar en no recordar mi aroma "Polo sport woman" que rondaba por esos días..no puedo despegarme del recuerdo que me decía.. " me encanta ese perfume"..

Desde ese recuerdo..mientras descansaba tendida en mi cama,no me pude despegar...y comenzé a viajar como en una máquina del tiempo..retrocediendo muchos años luz..que ya ni recuerdo cuantos son..

Llegué de un momento a otro a esa época,en donde tenía 15 años,mi vida entre el colegio y mis pasatiempos,tomándome la vida con humor,llena de amigas Y de enemigas,de amores y desamores..de risas y llantos...

En este momento apareció el chico que encontraba rico mi aroma,El amor de mi vida,desordenándo toda mi forma libre de pensar,haciéndome feliz con tan poco...no me avergüenza para nada decirlo..sí estuve enamorada de un ser maravilloso que siempre,sobretodo hoy,me ha enseñado mucho sobre la vida,sobretodo la fuerza que hay que tener frente a las adversidades.

Muchas veces critiqué su sobervia,pero creo que con el paso del tiempo me gustaría haber tenido tan solo un poco de todo lo que tiene él..que siempre me decía que era muy débil para esta vida,que tenía que ser más fuerte,que los pequeños problemas no me tenían que derrumbar..creo que tenía y tiene mucha razón hacerca de mí y de lo que soy..por eso creo que Dios se ha apiadado y no me ha enviado cosas que puedan destruírme...

Aunque, a él le tocó vivir esa vuelta,en esta vida que muchas veces no entiendo..

Sólo quiero volver aunque sea un instante a lo que fue hace años luz atrás,quiero sentirme plena,quiero volver a enamorarme como lo hize una vez,quiero que me protejan y que estén dispuestos a si es necesario dejarme libre para contemplar mi felicidad...que me amen,quiero encontrar mi media mitad..no mi tercio ,ni mi octavo..sino,mi media mitad."

Dedicado a un ser especial que le agradesco hasta el día de hoy los lindos recuerdos que guardo como valiosos tesoros en mi corazón..Gracias a tí por lo que eres y por lo que significaste y significas en mi vida...

+ k felizzz!!...

ayyy!! si lo admitooo...hay momentos en los que me siento másss k felizzz..!!!.. como una quinciañeraaaaa....ah!!!a lo más colegiala...siii es verdad!!..
Hace muuucho tiempo que alguien no me hacía tan feliz con las cosas más siemples de la vida,con bromas algo inocentonas para nuestros 23 años..pero lindas,llena de ese encanto perdido que se roba la inocencia de las relaciones ya a nuestra edad...
No recuerdo haber sentido esto...osea,creo haberlo vivido,pero ya es tan alejado de mi presente que no lo recuerdo...fue hace tantos años..que no está dentro de mis recuerdos...
Pero sí,me alegra construir nuevos junto a él...estar de lo más niña adolescente...es algo tan lindoo..mirar solo las cosas simples de la vida..encontrar nuevamente que alguien me escucha,que soy importante para alguien,que al mirarme hago feliz a alguien,que puedo apoyar a ese alguien y preocuparme también por él...que me cuida y que me quiere..a su manera ..pero lo hace. :p
Aunque no puedo esconder que los temores son parte aún de mi vida..y sí..se que prometí que hasta que no sanara mi corazón de un antiguo mal amor, no iba a abrir la puerta de mi corazón..creo que no lo pude evitar,fue más valiente enfrentarlo que dejarlo pasar..y sé que si esta vez me equivoco..me dolerá..pero ya no puede doler taaaannnto como antes..porque ha medida que pasa el time uno se hace más inmune al dolor..el umbral sube y uno sigue arriesgándose a amar y a que le rompan el corazón...pero diganme que eso no le da emoción a la vida???...te hace sentir tan vivo ser linda para alguien..disfrutar de arreglarte porque lo vas a ver...o esperar que alguien llegue a tu hogar...son detalles que nos hacen sentir tan lindas..tan importantes..tan mujeres...nos hacen recordar lo femenina que somos y a la vez valorar lo que somos..unas diosasss!!!..

carolina

Lo más divertido que leí hoy...

http://www.paula.cl/blog/hot/2008/05/06/besos-abc1/

No sé en que parte de la vida me perdí y me convertí en lo que soy actualmente..esta parte de mí..estaba oculta,incluso de mí,y ha salido a la luz..en la peor época que podría haberse escapado...cuando todo iba "viento en popa" yo salgo con una tamaña estupidez....

Malditas cicatrices,que dejan huella..a mí a esta altura ya me han dejado queloides en mi memoria...

Tengo tanto miedo a pasar por lo mismo,no quiero que me cambien por otra persona..quiero que me elijan siempre a mí..no sé perder en la vida...no sé si será por mi actitud positiva siempre,o por el hecho de que no quiero perder las cosas que quiero...Me cuesta desapegarme de la gente que empieza a ocupar parte de mi corazón...de la gente que quiero de verdad...

Trato de no ser tan paranoica..respirar profundo y tratar de poner mi mente en blanco,trato de no pensar tanto en el " y si..."..pero es inevitable caer en eso...

Odio el pasado que me convirtió en lo que soy ahora...una lunática-celosa-obsesiva-compulsiva...sii soy asii...y me cargaaa esta nueva faceta de mí..así definitivamente no podré hacer feliz a nadieeee!!!..

Y en estos momentos..cuando estoy ahogada en un vaso de agua... no me doy cuenta..que solo debo mirar hacia arriba...por eso "señor te pido con todo mi corazón que me hagas más tolerante,que me ayudes a querer a mis enemigos y que llenes de paz mi vida,que borres las cicatrices del pasado..cosa que necesito con todo mi corazón..para poder ser feliz..algún día..gracias a tí.."

Por más que traté de evitarlo,no quería esquivarlo.
Por más que traté que no pasara,me esforzé un poquito para que ocurriera.
Por más que quería engañarme,no me trague mis propias mentiras.
Afronté lo que sucedía,cedí a mis profundos deseos,sin pensar en consecuencias,en lo correcto,en creencias,en nada....Simplemente dejé aflorar lo que sentía, lo que en ese momento al fin entendí.
Simplemente me quedé inmóvil
Simplemente no esquivé
Simplemente no evité
Simplemente me dejé llevar...
por el compás de tu cercanías,
por el perfume que emanaba tu respiración,
por los olores que expelía tu cuerpo,
por el sabor de tu boca...Caí rendida frente a tu dulce sabor..
A tus brazos abiertos queriendo atraparme..
y llegué a ese punto..a sentirme entre los tuyos, como una niña,queriendo ser protegida.
queriendo tenerte más cerca cada vez...Deseando a cada instante que ese momento fuese eterno.
Porque sentí que todo retrocedía..que me devolvías la inocencia y que el amor renacía en mi corazón.
Te ví al lado mío y entendí que sí ..te quiero ahí...por siempreeeeeee...

Carolina

Y terminó la semana...no me di cuenta como comenzó..llena de preocupaciones porque tenía una nalca en el certamen que terminé sacándome un 54 ajjajaa..no lo podía creerrr..una semana llena de endodoncias...modelos de estudio de niños..análisis de modelos..rx...mas endodoncias...cortando dientes,haciendo cavidades para onlay..terminando con lo que cambió el curso normal de mi reality..un poco de ayuda social...me alegró la vida...esos niños..me hicieron valorar el hogar y la suerte que he tenido al crecer donde lo he hecho...

Una semana buena..llena de cosas k siempre me alegran el alma...mis pacientes..mi vida en clínica...mis amigas..mi familia...mi Dios...mi amor..

Si me dieran elegir..volver y estudiar otra cosa..creo que a pesar de todos los dolores de cabeza...esto,..no lo cambiaría por nada del mundo.

"Ningún hombre es una isla, entero en sí mismo"...

Ningún hombre, por mucho que quiera puede evitar la soledad,esta simpre estará presente de una u otra forma

puedes estar rodeado de gente y aún así sentirla,

como también puedes no tener nadie a tu lado,

pero tu mente y tu corazón siempre estarán acompañados...

Ningún hombre por más que quiera es una isla en sí mismo,ni un continente..si no,la suma de muchos,forman un conjunto de seres que necesitan del otro.. desde el principio se crearon seres para acompañarnos.

La clave es saber llevarla,saber afrontarla y respetarla.

Hay cosas que nos recuerdan la soledad constante en la que vivimos,

pero también hay otros pasajes de nuestra vida,

que nos recuerda que tenemos un ser que nos acompaña silenciosamente,

que camina junto a nosotros

y jamás nos abandona..

Gracias Dios por sentirte junto a mí...

new Reality

Muchas veces no quize mirar la realidad...
Si me preguntan si acaso lo sospeché alguna vez..en honor a la verdad respondería que si...
Si preguntas,aún te duele..inmediatamente diría no!..para nadaaaa...
pero no es así..
sé que en el fondo de mi subconciente,aún hay un reflejo innato que al tocar la campanita saliva..
Hoy leí que lo que más cuesta dejar de un mal amor,son sus recuerdos...
porque son pegajosos,se esconden en lo más oculto de tu mente y no se quieren ir..
Hay que ser valiente,aceptar las cosas,ya que entre más tiempo pasa..más se demora en llegar la nueva realidad.

Sí...recién creo que estoy asumiendo una serie de cosas..no olvidando ,sino afrontando realidades...pero bien..si conla ayuda de Dios..TODO ES POSIBLE!

Cumple Ale

Cumple Ale...

Cumple Ale

Qué hacer?

Cuando te sientes sola
cuando sientes que todos se alejan
cuando sientes que esta vez dependes de ti
cuando ya no está esa persona a tu lado para escucharte
cuando quieres compartir tus tiempos,pero sus tiempos ya no son los mismos
cuando te das cuenta que pasaste a segundo plano,porque te tocaba en esta vuelta
cuando por mas que quieres aferrar alguien a ti,una voz del interior te dice que no es lo correcto
cuando quieres correr y escapar,pero no puedes
cuando quieres que las cosas sean mas fáciles,pero no lo son
cuando quieres volver al pasado,pero vez que ese ya no existe
cuando quieres construir un futuro y no puedes aún
cuando tienes que tomar desiciones dolorosas que prefieres evitar
cuanod quieres dejar todo atrás
cuando no quieres ver la realidad que está proyectándose frente a tus ojos...

NO sé..que hacer...O lo sé..pero no lo quiero hacer?????

Fe...

Señor,me pregunto..cómo puedo transmitir mi fe?..cómo puedo hacer que alguien crea en tí..?..en lo que haces,en lo que eres..Cómo puedo hacer que alguien tenga esperanza más allá de sus ojos?..

Esa es mi pregunta a Dios el día de hoy..ahora,que sé que cada día que pasa la maldita enfermedad del siglo corre por su cuerpo,infectándolo de ha poco,carcomiendolo por dentro...Cómo quisiera que él puediera cerrar los ojos y hablar con ese ser que tanta paz me da...Cómo quisiera que él pudiera entregarse por completo y confiar en algo que no se ve..pero que si estás atento lo puedes sentir..Cómo me gustaría que su corazón fuera como un jardín y yo poder sembrar un poquitito de esperanza..

Como me gustarían tantas cosas...!!!

No quiero por nada del mundo que el día de mañana..nos deje..sin ninguna esperanza...

Por eso ruego a Dios que Él pueda sembrar lo que yo no puedo..que Él pueda hacerlo creer en que hay algo más allá de nuestras capacidades..que solos no podemos..que de verdad necesitamos creer en algo más...

Necesitamos creer en Él...

"My InmortaL"

Mientras dibujaba un diente en la biblioteca de la U..tratando de concentrarme..tratando de memorizar las medidas de una corona cerámica sobre metal...Se me venía a la mente todo lo que hace unos minutos atrás me había dicho..
Eso de los recuerdos..yo insistía que los recuerdos son recuerdos y que uno..( su conciente) elije si quiere recordar o no...porque esta comprobado que uno puede olvidar las cosas que le han hecho daño..quedan en el subconciente..pero..en el conciente y en el diario vivir eso no se recuerda..osino,viviríamos recordando cosas que nos han hecho llorar y nos han probocado dolor..
Él,insistía que es imposible olvidar y que un olor,un toque o simplemente un rose..te puede hacer volar y llevar años luz atrás y recordar los mismos sentimientos que vivimos una vez.
Los Dos apuntábamos a lo mismo..a que nuestro subconciente recordaba..lo que fuimos un día..
Al sentirlo,al verlo,al oler su aroma,al escuchar su tono de voz,al tocar su mano..es cierto...recordé muchas cosas...recordé cuando flotaba al sentir que él me llevaba de la mano..recordé todo lo que lo amé..pero también recordé segundos más tarde..que él sigue siendo el mismo..que un día me hizo tanto daño.
Entonces,me pregunté...Cómo una persona te puede provocar tantos recuerdos a la vez..???..pero ahí me dí cuenta que los recuerdos jamás se olvidan...jamás se borran..son inmortales...quedan en algún lugar del disco duro..metidos en alguna carpeta de reciclaje( porsiacaso los queremos ocupar nuevamente)...y convierten a esa persona en un "Inmortal"...

Cuando preguntas a la Nada y Alguien te contesta...

Qué se AMA..cuando se AMA???...

Caro...me dijo..cuando se ama,se AMA TODO..de una persona..lo bueno y lo malo también..pero uno..no ve lo malo..sino que trasforma a la persona y la ve buena...o la acepta tal como es..porque la AMA...

Eso fue lo que me respondió..mientras yo me preguntaba..que amaba de las personas con las que me sentí enamorada..lo bueno,lo malo..acepataba defectos,virtudes..cosas lindas..cosas feas..sin cuestionar ni tratar de cambiar.

Luego vino la otra pregunta..

Te has enamorado alguna vez?

Caro..yo siempre me enamoro..doy todo de mi..al 100%..me doy por completo sin nada que guardar...

Mi respuesta..mmm..un silencio y una sonrrisa nerviosa..con mi mente en marte..preguntándome a mi yo interno..si estoy dispuesta esta vez a darlo todo..a cruzar el río y no ahogarme en el intento..aún es muy luego para tomar desiciones de eso estoy segura..y antes de quedar en la bancarrota amorosa..prefiero jugar muy bien mis fichas( las pocas que me quedan)..porque esto si que sería una pérdida nefasta..y un poco estúpida.

Aunque debo admitir que los sentimientos me juegan aveces en contra y no me hacen pensar con los pies puestos en la tierra ,sino que me hacen volar en el mundo de bilz & pap jajaja..

=)

En esta vida..& en la otra..

Pese de que "ha pasado mucha agüita bajo el puente"..me doy cuenta que en estos años que no son pocos..en que las torpezas y los aciertos han caído dentro de mi vida..en que las cosas buenas y malas del destino,las jugarretas y las travesuras de este muchas veces se han reído de mí..y yo junto a ellas..Todo esto en el día de hoy en que hago un Stop! en mis días..me doy cuenta que si!! la vida da vueltas y alomejor la teoría de que tooooodoooo vuelve al igual que la moda..puede ser cierta...

No puedo negar que he tenido muchas comparaciones que hacer..no miento al decir que han sido unos tantos los evaluados dentro de mi encuesta como clienta incógnita :P ..y me he dado cuenta que solo aquellos que se parecen al primer especimen llenan mis espectativas..sólo esos.

Hoy,al enfrentarme al primer riachuelo en mi vida que se transformó en un calmo mar y en una tormenta muchas veces..supe que toda la "agüita " k habia pasado..no había dejado ni un rastro..ya que solo a este tipo especial de aguita me hacía felíz!..

Esque es como que siempre tengas que escuchar y sonreír apesar de estar por dentro de lo más aburrida ( todo por buenas costumbres)..y tratar de rescatar lo bueno de cada situación,ser optimista y agradecer o demostrar mi molestia con "buenas palabras"...El no poder ser clara..real y verdadera..asi como siempre quiero ser...pero muchas veces por ser "educada-tolerante" se evita que aflore mi yo real..ese lleno de pensamientos reales..no de tanta superficialidad ni risas,nisiquiera muchas veces de cosas buenas ni de buenos momentos...tan solo ser real y verdadera muchas veces contradiciendome..llorando..siendo frágil..sin tantas sonrrisas..mas REALIDAD. ..HUMANIDAD..

Eso sentí hoy..que alguien de verdad me escuchaba..que alguien si me agarraba la mano independiente de la difícil situación que pasaba en ese momento..Amé ese sutil encuentro,amé sentir,rosar,tomar,engranar perfectamente tus manos en las mías..era una situación dificilísima..en que las palabras muchas veces se esconden..pero el lenguaje corporal nunca falla..ni las miradas..por muy incómoda y dolorosa que sea la situación..

Sé que este día jamás en mi vida lo voy a olvidar..porque puede ser el comienzo del fin..( que ruego a Dios con todo mi corazón que jamás ocurra..)o el comienzo real de algo grande..

Aunque les puedo confesar una cosa...

TENGO MIEDO..y mucho...no quería volverme vulnerable a esta situación..y mientras te observaba tu rostro,tu pelo y te envolvía en cariños..no podía romper en llanto..aunque sí quería hacerlo..no podía ser la débil en ese momento..ya que me necesitabas firme..valiente..Aunque en honor a la verdad..al salir de esa habitación,a la entrada del asensor no pude fingir más y una lágrima calló de mi mejilla....estaba ahogada dentro de esa habitación..aunque encuentro que las endorfinas que provocamos en ese momento nos ayudaron y escondieron todas las lágrimas que querían escaparse de nuestros ojos.

Simplemente me di cuenta que sí te amo y nunca he dejado de hacerlo..alomejor nunca nos encontraremos ni en esta vida..ni en la próxima (como te dije hoy)..pero de una cosa si estoy segura..de que siempre estás en mí..en mis pensamientos..en mis necesidades..en mi pasado y estuviste hoy en mi vida y pude comprobar que el tiempo si se congela y que apesar de los muchos años..este sentimiento de cariño y amor verdadero..aún nos une..8 años depués..

Te adoro y siempre lo haré..en esta vida y en la próxima...y eres el único que entiende o trata de entender mis desiciones..sobretodo las de ahora.

By.Carolina..

puedes?

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS. Y> > >QUEDA COMPROBADO QUE ERES MUY INTELIGENTE SINO ....> > >> > >> > >> > >> > >> > >


C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45 8R1NC4ND0> > >3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4> > >C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4> > >0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y> > >35PUM4... P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4> > >L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y> > >C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4> > >6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4> > >C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4> > >4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ã'0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3> > >H4C3RN05 50NRR31R.>

> >> > >pudisteee???...comenta!!!

Desición...

Esto de estar soltera,por desición propia es asombroso para la mayoría de la gente que me rodea..siempre conociéndome un "peor es na´" al lado jajaja..siempre con alguien en quien pensar,o por quien suspirar,unos mas escondidos que otros..algunos más serios que otros..pero siempre alguien por quien escribir una frasesita de amor..

En el hoy...creo que cuando uno se compromete con sus decisiones debe saltar varios obstáculos que pone el destino..primero estás tu misma..aveces cuestionandote el porque de estas desiciones y si valen la pena,después está tu alrededor que jamás entenderá el porque de tal desición..después el de aquellos machos que te conocieron como eras y que siguen en su juego constante del coqueteo contínuo o simplemente ese anzuelo..haber si engancha..y por último ese pasado que fue el inicio de esta tan tajante y actual forma de pensar.

Si,ya esta claro,los obstáculos llegan..siempre hay gente que no entiende,gente que te dice: "te va a durar poco"..pero este año me he prometido a mi misma..que no seré como antes..y que pensaré mucho más los pro y los contra..seré más astuta y no tan bruta ni crédula..que las cosas hay que tomárselas con calma y ver si es la voluntad de Dios todo..

Porque sinceramente,no me quiero volver a equivocar,no quiero volver a empeñarlo todo y perderlo..Quiero esta vez,estar convencida si voy a invertir tiempo y dedicación en algo..esto sea seguro..ya no quiero arriesgarme..quiero asegurar que todo saldrá bien...

Esto es por desición,por opción y hasta el momento ha salido casi bien ( todo siempre con un margen de error jajaja)..pero cada día perfeccionándome en mis ideas..con la ayuda de Dios sé que todo es posible..y sé con toda seguridad que llegará esa personita que espero..y que será perfecto para mí..

Empiezo a verte como ayer...kgg! jajaja

jajajaja..no pueeede ser mas adokkk esta canción...jajajajaja




Made IN Conce..

besiss

Las vueltas de la Vida..

Trato de ser un poco más fría..y pensar como debería actualmente,con los pies bien puestos sobre la tierra.Cuentos de hadas,príncipes azules,castillos y caballos blancos..me hacen pensar en un futuro rosado.Trato de respirar y pensar en otra cosa..mantenerme ocupada en otro mundo,pero,me doy cuenta que parte de mi escencia es volar..irme lejos en mi mundo..pensar y pensar en todo...y así ha sido..
No puedo creer que una simple conversación haya abierto una mínima esperanza,que estaba anidada en mi corazón y que nunca ha muerto..osea,siempre me imaginé así..cerca de tí..pero,es extraño que en esta vuelta de la vida nos toque estar cerca nuevamente..Aún la esperanza no muere..pero estaba muy escondida,incluso de mí...
Esto me ha hecho pensar mucho,incluso soñar con esto y lo más sorprendente es que me hace sentir feliz..quiero algo así en mi vida..quiero lo que siempre he esperado..esa relación ideal que creo que tuve una vez en la vida.
Esto dista mucho aún de ser ideal..pero alomejor, en una de esas..( como dije aquél día)..la vida se encargue de juntarnos..y sí..probablemente termine haciéndote na nai... jajajajaja



I try (Macy Gray)

Juegos, cambios y miedos
cuándo se irán de aquí
cuándo se detendrán
creo que el destino nos ha traído hasta aquí
y que deberíamos estar juntos
pero no lo estamos
voy a citas pero estoy soñando contigo
estaré bien pero me derrumbo
intento decir adiós y me ahogo
intento alejarme y tropiezo
pensé en intentar ocultar esto que es tan claro
mi mundo se viene abajo cuando no estás cerca
puedo aparentar ser libre
pero no soy más que una prisionera de tu amor
puedo parecer estar bien y sonreír cuando te vas
pero mi sonrisa es sólo una fachada

aquí está mi confesión
podría ser tu posesión
chico necesito que me toquen
tus besos amorosos
con toda mi fuerza lo intento
pero no puedo negar esto
voy a citas pero estoy soñando contigo
estare bien pero me derrumbo
intento decir adios y me ahogo
intento alejarme y tropiezo
pense en intentar ocultar esto que es tan claro
mi mundo se viene abajo cuando no estas cerca...

"Los sueños se pueden hacer realidad.."

Hoy le contaba a la Cata(mi amigui..)..que me gustaría que me pasara lo que le pasó a la brujita de hechizo de amor..que ella cuando era chica,puso en un papel todas las descripciones que quería que tuviera el hombre de sus sueños..todas ellas,las guardo en un diario..el cual se le olvidó..ella se casó..tuvo dos hijas y vivió su vida..cuando su esposo falleció,ella se dió cuenta que ella si,lo quería..pero que jamás estuvo tan enamorada de él..porque ella esperaba al hombre de sus sueños..y un día llegó..era la perfecta descripción de sus fantasias de niña..
Yo ahora viejota..me he dado cuenta que si,tengo descrito al hombre de mis sueños en un trozo de papel..lo guardé..cuando tenía 15 años y creo que de ha poquito...es probable que vaya apareciendo en mi vida..A esa edad ya sabía lo que quería y hoy me convenzo el doble que es lo que necesito para ser feliz...
Sé que jamás hay que escupir al cielo porque te puede caer en la cara..sé también que cuando se cierra una puerta,se puede abrir una ventana..y sé también que hay personillas que no cierran puertas...

Nosé si más adelante mi sueño escrito en un papel se haga realidad y que el hombre que yo quize construir hace 8 años ya sea de carne y hueso y este cerca mío..aveces creo presentirlo..pero aún no me convenzo de que esto pueda ser verdad..me asusta un poco,porque tiendo a desconfiar;me hace dudar un poco,porque la vida me ha hecho pasar por calles muy oscuras;pero..aunque diga..nooo eso jamás..sé que si el día de mañana entiendo que, lo que alomejor hoy fue el comienzo de una vaga idea...se pueda tornar realidad..sé que esta vez será idéntico al cuento de mis sueños..esto sí será..."Para toda la vida"

**

Lo que menos esperé este día..

él:

pork yo nunca e cerrao la posibilidad
y nunca hay k cerrarla
nunca digas nunca

yo:

naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

él:

OAJOjoaA
no digas na
k despues me vai a tar haciendo
na-nai
jaja

**

MI Primera Portada...

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=)

uno..no tiene nada k ver con el otro....

Hoy hablando con un amigo,me dijo:"caro..te pusiste toda nerviosa cuando te nombre a...tu ex(DL)..k onda?...nunk te había visto así.."..yo...mmmmm..na....mentira...cero nervio..si ya han pasado tantos años..na que verrr...

Aunque después,cuando ya estaba sola camino a mi casa..me pregunté..cuánto cuesta olvidar el pasado??

Ya son años sin él..podríamos decir que DL..fue mi primer gran amor,la primera persona que me llevó a tocar las estrellas,el cielo y proyectarme completamente para toda la vida( cosa que nunca más he vuelto a hacer)..hasta los hijos que podríamos haber tenido..muchas veces me proyecté con él hasta planeando la forma en que le iba a contar a mis hijos como nos conocimos y todos los años que estuvimos juntos..lo mucho que lo amaba y lo feliz que me hizo, ya que nuestra relación no solo era una relación de pareja..sino que era de compresión,de amor,de cariño,de confianza y de amistad..nos conocíamos tal cual eramos..con nuestros defectos y virtudes...con las embarras que nos mandabamos los dos..por cabros chicos..pero nos conocíamos..yo jamás esperé otra cosa..porque ya sabía como era él..como iba a ser siempre.Lo amaba tal cual era...me hacía feliz a su forma..con el tiempo y las circunstancias..me costó alejarme de él..de su ser..de lo mucho que me entendía..llegué a pensar que nadie en la vida iba a poder entenderme de la forma en que él lo hacía..pero,conforme pasó el tiempo me dí cuenta que si podía encontrar a alguien que sí me podía llegar a entender casi tanto como él..que fue FV..este nuevo personaje se convirtió de un tiempo hasta otro en evolución continua..me atraía..al principio fue un juego..que se convirtió en realidad..me gustó...lo quize...lo amé..y siii!!!!..nuevamente me sentí enamorada..aunque esta vez sin proyecciones futuras..sino viviendo un presente hermoso...tomada de la mano...con amor todo el día..era un "estar enamorada" contínuo..no era una relación normal..de esas que parten en la casa de ella o en la casa de él..con los papás involucrados..sino,un mundo totalmente distinto..era sólo un mundo suyo y mío..fuera de nosotros,no existía nadie más...era una historia que se construía día a día..era un convivir diario con almuerzos,siestas y cenas diarias...con mucho amor..mucho entendimiento..y sobretodo mucha libertad y comprensión..nuevamente,sentí que había encontrado a esa única persona especial que me entendía más que nadie en el mundo...sin él no me imaginaba..sin él no podía estar..

Uno no tiene nada que ver con el otro...pero,los dos lograron hacerme sentir..y hasta el día de hoy..me hacen sentir..por más que ya no los vea , ni tenga una relación con ninguno de ellos..son personas que marcaron mi vida..y que si hablo de ellos lo hago con cariño ( con uno mas que con otro)...tengo recuerdos lindos de ellos..aunque son distintos..me hicieron sentir casi las mismas cosas en distintas etapas de mi vida...a los dos los recordaré siempre..y los querré siempre..de distints forma pero..siempre formarán parte de mi vida..porque si...me robaron una parte de mi gran corazón..Uno era un cabro chico que me seguía toda la corriente jajaa..pero de una cosa estoy segura..me amó con todo su corazón e hizo cosas por mi que el otro no hizo..llegó a compenetrarse tanto con mi mundo que me costó sacarlo de él..más que pololos eramos amigos incondicionales..en las buenas y en las malas..sinceros ante todo..con lo bueno y lo malo..eso me gustaba de tener esa relación..que mi amigo-pololo-andante-amante..etc..nunca se acababa...Con el otro era todo distinto..mi vida era distinta, mi mundo,mis ganas,mi disposición,mi corazón..todoo!..no tenía ni esperanza ni fe de tener algo..no tenía ganas de proyectarme ni nada..pero con el tiempoo,se fue construyendo todo..día a día..semana a semana..tratando de conocer a un completo extraño de apariencia segura..me di cuenta que era todo un ser especial..inseguro..lleno de carencias..con ganas de ser amado incondicionalmente..con muchos problemas..pero gracias a eso ,aprendí a estar ahí siempre..y lo estube ..hasta que pude estarlo..me enseñó tanto de la vida..creo que parte de mi actual madurez se la debo a él..a su manera de ver la vida...a su día a día..a su forma tranquila de dialogar..

A ambos le agradesco los muchos años de mi vida que me hicieron feliz...las muchas risas..los muchos besos..las muchas caricias..el mucho amor..los buenos momentos..y sobretodo estoy agradecida de poder recordar lo bueno de los dos mejores tiempos de mi vida..

Si me hablan de ellos es complicado llegar a hablar toscamente de los dos..aunque hoy puedo hablr con voz mas dulce de uno que de otro..creo que solo es por el hecho de que mi capacidad de memoria no recuerda 5 años atrás jajaja...así que solo quedan los buenos momentos..en realidad eso es lo bueno..que la memoria autoelimina los malos momentos..

Dos seres distintos,no se conocieron entre sí pero si escucharon hablar el uno del otro..significaron tanto en mi vida...me acompañaron en las distintas etapas de mi crecimiento espiritual..los recordaré con amor por siempre"!

se que nadie se va a dar la lata de leer todo esto..pero a los que se la den..quiero preguntarles algo..uno puede enamorarse mas de una vez en la vida?..o son enamoramientos????..

besisss

Solo un paseo por la tierra..

Hoy al despertar..todo fue distinto.sufrimos la pérdida de alguien muy importante para mi familia..más que familiar de sangre,familia de espíritu..de lazos que creas cuando estás en este mundo..yo desde niña crecí con su imagen..siempre positivo,con su cara un poco tosca..pero con una ternura que la irradiaba apenas te soltaba una sonrrisa..un poco "bruto"(a eso viene su sobrenombre...)..pero una persona que vale oro..siempre jugado por sus ideales..siempre defendiendo lo que pensaba y con ideas tan locas como no partir un pan por la mitad porque no quería "matarlo"..siempre lo admiré..transmitía esa alegría y esas ganas de vivir que poca gente transmite..y esas ganas de querer demostrarte la vida feliz que vivía..siempre servicial, con un deseo ferviente de ayudar al prójimo..amigo de sus amigos..y amigo de sus enemigos..un gran valor...

Personas como él..son difíciles de olvidar..y momentos como estos son difíciles de aceptar..hoy en el velatorio..siempre se recuerda lo buena que fue esta persona..y recordamos( según la fe que se tenga).. que estamos de paso por la tierra..y que él se fue a nueva vida...a la vida eterna..al cielo..

Eso me llevó a pensar que sí..somos seres frágiles..débiles y que en unos meses ..una enfermedad tan común como el cáncer son destruye y hace que dejemos de existir..Aunque,también me llevó a pensar que aún no estoy preparada para la separación de las personas que amo..me muero junto con ellos si esque pasan a mejor vida..

Mientras estaba en la iglesia.. le dije a mi madre.."si tu te vas primero que yo..te juro que te hago revivir sea como sea..si es necesario a cachetazos jajaja"..porque no me imagino una vida sin mis gorditos..ni mis hermanos..ni mi lela..ni mis tatas..ni mis tias..ni primos...Me cuesta un mundo separarme de la gente que amo..imagínate un adiós para siempre??..no!!!!..jamás podría...Por eso le hize prometer a mis papás que se iban a ir al otro mundo cuando yo me fuera..como a los 120 años jajajjjaa...ya que yo también me voy a ir viejita...

Bueno,además de ponerme a pensar en lo difícil de una separación terrenal para siempre..se me vino a la mente el echo de que estamos de paso..vivimos de paso aquí en esta tierra que tantas alegrías y tristezas nos da..las personas que nos recordarán el día en que dejemos de existir son aquellas en que hallamos causado algún impacto en sus vidas..que las hallamos marcado en cierta forma su existencia...

Y si...me doy cuenta que si..quiero vivir mi vida aquí..y prepararme para la que está allá más allá del arcoiris...ya que sí!!..creo en una vida después de la muerte..aquella en que todos viviremos felices,cantando todo el día..en que nos reconoceremos y el amor será perfecto..en donde ya seremos felices para siempre...!!..ahi si!! será la felicidad completa...

=)

somewhere ower the rainbow...

En memoria de:..Victor Antillanca..una gran persona..un ejemplo a seguir.

La moda de hoy..."células"

Un día yo en pijama..para variar..llega un amigo a eso de las 12 y algo de la noche...( hr a la acostumbra llegar todo el año..incluso cuando estoy en lo mas nerd estudiando..)..."hola kro como tay??..oyee te tengo el medio negocio..hay esuchado hablr sobre la célula"..ahi partió todo..me hizo unos dibujitos..unas cosas de ganadores..de supuestas mitosis etc..debo reconocer que la idea me interesó bastante..pero la condición que me puso mi amigo..esque se lo dijera a "amigos de confianza"..onda es una secret society, yapo..dije uyy k entrete..pero no me afané ni nada..hablé como anegdota con mis amigos más cercanos y na...nadie creía en el famoso juego de hacerse millonario en menos de 5 días...eso ya fue hace casi 3 semanas...y desde esa noche partió el famoso jueguito..

A estas alturas..tiene revolcionado a todo conce city..la mayoría quiere ser el afortunado ganador de 800 luks con solo invertir 100..aunk hay de varios tipos..estan las mas pobres de 10,15,20,25...las mas arriesgadas 300,500 y las ya palabras mayores 1 millón..

Así un día llegó una amiga de stgo..( coo hace una semana) y altiro le ofrecieron ser parte activa de este juego..que se ve fácil..pero lo complicado es conseguirse a dos personas que aperren..ese es el drama que la mayoría tiene..el estancamiento de las mitosis..

Con el paso de los días es lo único que se habla en las conversaciones con amigos, en el msn tu entras y gente que onda no te hablaba casi un año te dice..oye..te queris meter a mi célula..como si uno tuviera plata pa gastarla en todas las células y mil amigos que aperraran jajaja..y no falta el patuo ( como me paso hoy) que no te conoce ..que tiene tu direccion de casualidad en su msn y te dice..oye..te keris meter a mi celula jaja y nisikiera le has habldo en tu vida.!!!!!

jajajaja a mi me da mucha risa como este invento de la plata facil se ha masificado tanto..y yo..como fiuel seguidora de la moda..aún no entro..aunk me han ofrecido hasta instalarme poniendome la plata..casi a lso 2 amigos..pero..mm..aun no se..este juego tan facil y bonito..trae algo de misterio..en que pueddes de un día para otro perder tu preciado dinero por un estancamiento celular..

un beso a todos los lectores y sobretodo a todos los participantes...suerteeee!!!! k ganen todosss y nadie estafe a nadie o sinooooo...los van a pillar y el jueguito se va a acabarrrr....

ahh y obvio ..see tenia que entrar en el sistema aunk sea ocn 10 lukiss...jaja I´m IN!!

besiss

bendisssss!!

y suerteee..sobretodo a la javi jaaaa!! en su cell..

No puedo seguir no quiero fingir aún me haces sentir pero no puedo evitar tanto llorar ven sientate hay que hablar
No se que paso entre tú y yo el fuego se apagó

Dónde quedó esa pasión que abrazó al corazón extraño el sabor de ese dulce amor que alimentaba nuestra vida
Somos lo que fué, fuimos lo que ya no es

Vivimos del ayer todavía un milagro tal vez pueda haber
Estas junto amí estoy junto a ti pero hay un millón de millas que, nos separan hoy si piensas que no hay mas remedio,dimelo extraño el sabor de ese dulce amor que alimentaba nuestra vida
Somos lo que fue, fuimos lo que ya no es vivimos del ayer todavia un milagro tal vez pueda haber
Mírame, recuerda que todo va a estar bien

Mírame, recuerda que todo va a ..estar bien (a estar bien)Si piensas que no hay más remedio dimelo
Mírame, recuerda que todo va a estar bien

Mírame, recuerda que todo va a ..estar bien

No puedo evitar ,tanto llorar ven sientate hay que hablar..

besis

arriesgarse..

Uno siempre en la vida debe arriesgarse para poder saltar a la siguiente etapa..todo tiene que ver con un poco de fe..un poco de "sii algo bueno vendrá" o..no sé ser arriesgados...tenemos que tomar desiciones..desde como calculamos el tiempo en que nos vamos a demorar en llegar a un lugar, en si nos va a gustar un nuevo sabor de helado o si entramos a un juego fascinantemente intrigante lleno de fortuna...

Por ejemplo, en a bolsa de valores apostamos y aveces vamos arriba y otros abajo..avces se gana otras se pierde,...pero..hay gente que sigue apostando en la bolsa..

Así como en la bolsa..nosotros apostamos día a día por nuestra felicidad..sobretodo en lo que mueve al mundo que es el amor...así creemos en que un día encontraremos la felicidad que tanto queremos encontrar..o esperamos que llegue...

Algunas mas cobardes que otras..arriesgan el día a día en algo fallido con esperanzas de que vuelva al alza...otras,se van a pérdida...

pero siempree hay personas que se arriesgan..lo que me lleva a pensar

pork nos seguimos arriesgando??????....

Cambian???...

Hoy..me junté con una amiga..amiga de esas que están en las buenas y en las malas..que se han reído,llorado y te han retado...que han conocido a quien te hizo más feliz o a quien te hizo más llorar..a tus deslices y a los que han marcado etapas..mi amiga...una de las mejores que he conocido en la vida...Ella me contaba sus historias mientras nos reíamos y analizábamos las mías..y llegamos a la conclusión de que ellos..( si..igual hablamos de ellos jajaj)...no cambian,ellos pueden aparentar cambiar algunas cosas que nos han hecho daño..pero en el fondo,jamás podremos cambiar la escencia de ellos,por más que nos demos por ellos..no...es realmente complicado que realmente cambien..

Mi querida C. me decía.."puxa kro..yo he intentado todo para ayudarlo a salir de sus problemas,he dado todo por el..mis tiempos , mis consejos,todo..he dejado cosas por él..pero él no cambia.."..Al escuchar estas palabras..me duele el corazón..porque como hacerle entender a su corazón que él no va a cambiar por más que se esfuerze ella???

..osea,yo estuve meses intentando cambiar algoo que no se puede..es como luchar contra la corriente..Aquí tenemos dos opciones..o luchar hasta la muerte..con un futuro horriblemente incierto..o la otra oción es aceptarlo y hacerte " la tonta" ( en buen chileno)..y que no te preocupe..( al menos aparentarlo)..por otro lado..tengo otra amiga que quiere y tiene las ganas de entenderlo..de aceptarlo y muchas veces se posterga ella misma para estra en pazz y sentirse bien..pero..Hasta donde llega???..donde esta el punto de equilibrio??...

Por mi parte,soy bien comprensiva ,aguanto harto..igual he postergado o mas bien dejado cosas por ellos..pero..la mayoría de las veces creo que en vez de sentirme completa..me he sentido desilucionada..en vez de sentirme a gusto..me he sentido obligada..he dado mucho y recibido muy poco..y al hacer este balanze..a que conclusión llego???..

tengo dos opciones..en reliadad todas las tenemos..

a)o seguimos bancandonos el egocentrismo de ellos de por vida,los miles de perdones que tendremos que escuchar el resto de nuestras vidas por los errores que cometan,prepararnos pa los terremotos de indesiciones que puedan tener...

b)o esperar y querer a ese que sí te quiere,ese que sí te respeta,que sí te hace el gusto y eres su princesa,ese que aveces te aburre de tan fiel y estable que es...pero que con los años te das cuenta de que ha ese estás esperando...ese es el que tendrás que elegir para toda la vida ( sies k no eres una mazoca.. jajaj)..con la madurez que traen los veintitantos ..te das cuenta que a ese siempre has querido llegar..que ya no tienes alma de asistente social pa escuchar los problemas y tratar de solucionarle la vida a tu amorcito..sino,que hay alguien que te va hacer pensar en que también tienes un pilar en él..

así k chicas..a ver en que etapa están jajaja...

ahh!! y esto si que es genial!!...

EL MEJOR CUENTO PARA NIÑAS

El cuento más corto y más bonito que has leido en tu vida:

'Había una vez, una muchacha que le preguntó
a un chico si se quería casar con ella.
El chico dijo: 'NO'...
y la muchacha vivió feliz para siempre,
sin lavar, cocinar, planchar para nadie,
saliendo con sus amigas, t...al que le daba
la gana, gastando su dinero en si misma.'

FIN

juajuajauajaujauajaujaujuaju!!!!

.....El problema es que de chiquititas no nos contaban estos cuentos.
¡¡Y nos kgron...!!!
¡¡Con el maldito principe azul...........!!!!

:S

I & I

Si me preguntan que es lo que más hecho de menos..diría que es el compartir tiempo con alguien..es tomarse de la mano..darse un besito de despedida...son detalles..

El pensar en una persona en especial al levantarse o al acostarse..o simplemente saber que lo verás después de hacer tus cosas..o te acompañará a algún lugar..o simplemente harán nada juntos...

Hoy me llamó la atención una cosa...iba en el bus y una chica se despide de su pololo..ella se sube a la micro..esta comienza a avanzar..el chico..miraba mientras ella pagaba el pasaje..se quedó detenido esperando con esa mirada ( que tanto extraño ver reflejada a mis ojos..) de amor o ternura..que ella lo mirara..apenas la chica se sentó..él le tiró un beso..ella le hizo señas..

Recordé tantas cosas ya olvidadas..quize tener a esa personita a mi lado que me tirara besos o que me decía "te quiero" a penas subía a la micro...

Jamás había estado tanto tiempo sola..pero jamás me había sentido como me siento hoy..acompañada...no sé si será madurez..o qué??..o...será que ha medida que pasa el tiempo nos vamos volviendo insensibles a esto que se llama amor..o al hecho de que nuestra felicidad dependa de alguien?..o será que nos llenamos de miedos y nos ponemos una coraza para no volver a sufrir una y otra vez??...Todo es una insertidumbre..desde cuando comenzamos a no depender de alguien para ser feliz y nos empezamos a acostumbrar a entretenernos con nosotros mismos??..

Tengo amigas que dicen..ay! yo jamás podré estar sola porque me aburro de mi misma..otras, no se refieren al tema pero demuestran con sus actitudes que sus amigas reemplazan al sexo opuesto..pero otras...si aprenden a vivir con si mismas y han salido adelante..madurando,impresionando a los que le rodean...ya que de ha poco han salido del oyo en el cual se encontraban..

No sé si será madurez...??? 23 años??? viejazo???..no tengo idea...but..de ha poco voy mirando la vida desde otro punto de vista ...

Quiero estabilidad

Quiero proyecciones

Quiero futuro

Quiero decir..si,una vida juntos...

=)

Besis*

Buenos deseos..**

Siempre en estos tiempos..en que se llena el ambiente de alegría y "buenos deseos"..aflora lo mejor de nosotros..lo mejor del mundo..de la galaxia , incluso lo mejor del universo..jajjaa
Es rico saber que la gente te llena de buenos deseos,te llena de buenas vibras,algunas son repetidas y un poco monótonas..pero otras son de corazón..como la que me llegó el día de hoy..

Jamás pensé que este día iba a ser especial y me iba a encontrar con esa linda sorpresa...osea,saber que además de buenos deseos que te brindan..te recuerdan lo importante que fuiste y eres en su vida..la alegría me invadió..me sentí plena y me dí cuenta de lo importante que son las desiciones que cuestan..que son dolorosas ..pero que sí valen la pena..por eso estoy feliz!..porque Hoy me dí cuenta que si valió la pena...
Hay personas que marcan nuestras vidas..que te llenan el corazón, que te hacen flotar y que solo Dios sabe el propósitos de conocerlas..

Besisss
sobretodooo a ti..

la frase más notable de hoy

"eres una persona muy especial en mi vida..
y lo serás.. marcaste mi vida ..
como solo tú lo sabes hacer.."

Al leer esto me dí cuenta que todo este tiempo..sí valió la pena..

Felizzz 2008!! buenos deseos de todo corazón para todos los que leen este blog,mi flog..los que me conocen y los que no..

bendiciones por siempreeeeee!!!!!